Presskonferensen

Året är 2015. Sveriges regering har med väldigt kort varsel kallat till en akut presskonferens på Rosenbad gällande de senaste dagarnas protester och upplopp som härjat i de flesta stora städer i landet. Hela Sveriges presskår är samlad och samtliga nyhetssajter sänder live på nätet – alla med liveflöden hämtade från egenkomponerade hashtags inklippta i bilden – även om presskonferensen inte börjar förrän om 28 minuter. Arga kommentarer, hätska ord och sexuella inviter från okända användarnamn rullar omodererat och lojt i underkanten av bilden och ackompanjerar suddiga journalister som, utan någon som helst tv-vana, ömsom testar mikrofoner, ömsom försöker att hålla igång någon slags kallpratsmonolog med tittarna i väntan för att få på:a Sveriges statsminister.

14 minuter efter utsatt tid öppnas en dörr till höger om podiet och till ljudet av ungefär en miljard fotoblixtar kommer, likt ett kavajbeklätt luciatåg, en grupp människor sammanbitet vandrandes ut ur dörren. Tåget består av noga utvalda instanser ur Sveriges regering, representanter från näringslivet, delar av den svenska polisen, annat viktigt folk och tre personer ur en tysk turistgrupp som råkat hamna fel när de letat efter var kungen bodde och nu inte får göra annat än att spela med. Först i ledet är rikspolischef Anna-Anna Grönstrand, tätt följt av kulturminister Jean-Luc MacGyver, justitieminister Bernard Brûlée, IT-minister Johanna ”b00mgirl” Nilsson-Karlsson, Netflix svenska representant Erkan Bergshamra, en handfull slipsnissar som ingen riktigt vet vilka de är eller vem som bjöd in dem, Zingo (en hund), Franz Metterlschlose, Sandra Dopfel-Esse, Gunnar Geprachkten-Glübe (de tre tyska turisterna som passande nog alla jobbar som statsministrar hemma i Tyskland) samt Sveriges statsminister Renata Lipton Jr.

Alla ställer upp sig på rad framför blixthavet och står stilla där i säkert två minuter innan det går upp för samtliga att svenska nationalsången faktiskt inte inleder sådana här sammanhang längre. Det hela blir mycket pinsamt och Sveriges statsminister Renata Lipton Jr bestämmer sig för att ta tag i situationen och tar ett steg framåt mot podiet. Olyckligtvis tyckte även en av de tyska turisterna (Sandra Dopfel-Esse såklart. Vem annars?) att det hela var väldigt pinsamt och även hon tar ett kliv framåt. De två kvinnorna mitt i livet stannar mitt i klivet och tittar förvånat på varandra. Även om de står fyra meter från varandra uppstår ett sånt där ögonblick när man möter någon på trottoaren och båda väjar åt samma håll fjorton gånger. Efter den sjunde ”gå fram, se att den andra går fram, stanna, se att den andra stannar, gå fram”-vändan snubblar Sandra Dopfel-Esse och ramlar omkull. Fyra fotoblixtar går sönder av överhettning och efter 4,6 sekunder trendar skämtet ”Östtysken faller!” på Twitter i hela Sverige. Renata Lipton Jr utses till vinnare, får en krans över axlarna, ska tydligen fira genom att ”åka till Disneyworld!” och tar sedan plats framför podiet.

Renata tittar nyfiket på den stora mikrofonbuketten som är uppmonterad framför henne. Där finns alla vanliga och väntade loggor som exempelvis SVT, TV4, SR, Kamratposten, Niklas Svenssons ansikte, #svpol och Aftonbladet. Inga nytillskott den här gången. Eftersom hon bedriver en liten, men ytterst hemlig, version av logo-spotting och inga nya ikoner finns med idag suckar hon lite besviket och blickar ut över publikhavet. Efter en kort konstpaus tar hon ton (C#) och börjar sedan prata i buketten.

- Kära medborgare. Det är med sorg och ilska i hjärtat som vi har kallat till den här presskonferensen gällande de senaste dagarnas tråkigheter som drabbat vårt land. Det är en oerhörd tragedi och mina tankar går först och främst till alla de anhöriga som förlorat familj och vänner i de upplopp som sargat städer runtom i landet. Det är dags att få ett slut på det här nu. Vi måste sätta ner foten och därför har vi här nu enats om kortsiktig lösning för hela den här situationen. Men innan vi presenterar vad vi kommit fram till kommer rikspolischef Anna-Anna Grönstrand att uppdatera er om polisläget just nu.

Renata Lipton Jr vänder sig om i samma stund som Anna-Anna Grönstrand lösgör sig ur ledet och börjar gå mot podiet. De båda möts halvvägs och av någon anledning kan de inte hålla sig och gör omedvetet en high-five när de passerar varandra. Sju fotoblixtar överhettas. Twitter går sönder. Facebook äter tydligen en matig sallad till lunch.

- God kväll, inleder Anna-Anna Grönstrand och inser direkt sitt misstag eftersom klockan bara är 11:33. En redaktör på Aftonbladet dundrar direkt ut rubriken ”TIDSCHOCKEN” på löpet och får då ytterligare en poäng i den interna tävling redaktionen har gällande överdrivna sammansatta ord. Vinnaren, dvs. den som har flest poäng i slutet av månaden, får en termos. Den som förlorar får sparken. Ni vet. Business as usual.

Anna-Anna Grönstrand samlar sig och börjar om.
- Ja, alltså. Hej. Jag ska då berätta lite om polisläget, dårå. I nuläget är undantagstillstånd utfärdat i Borlänge, Lund, på Östermalm i Stockholm och Andra Lång i Göteborg men om det inte lugnar ner sig kommer detta säkert att utökas till samtliga städer i mellansverige redan i morgon. Vi kommer då även att spärra av hela Skåne, spränga Ölandsbron och glömma bort Medelpad (som vanligt). Utöver detta har vi flugit in hela Norrlands polisstyrkor som förstärkning och dessa fjorton poliser kommer främst att hjälpa till med att hämta kaffe och kasta tårgas. Några frågor?

Ett tjugotal händer räcks upp i publikhavet samtidigt som ungefär dubbelt så många personer börjar skrika frågor rakt ut. Anna-Anna Grönstrand pekar lojt ut mot havet och säger ”Du där. Du i grå tröja.”

Mannen i röd tröja (Anna-Anna är färgblind) ställer sig upp.
- Hej hej! Robert Näsgrund, TT. Hur många har ni arresterat än så länge?
- Den senaste siffran jag har fått höra är runt sju tusen, svarar Anna-Anna Grönstrand.
- Hur får ni plats med alla?
- Ja, det är lite trångt i arresterna men vi har börjat stapla folk på höjden i Kaknästornet och där får det ju, som vi vet sen Nobelfesten förra året, plats ganska många. Alla i rummet skrattar och erinrar sig spektaklet i december när stadshuset tydligen ”redan var bokat sen länge” för VM i kurragömma.

- Du där i glasögon, pekar rikspolischefen vidare när skratten lagt sig.
- Yo. Henrietta Bogus, Vakttornet. Hur kommer ni betala för den här massiva polisinsatsen?
- Självklart är det som vanligt Djurgården och AIK som kommer stå för polisnotan. Det trodde jag var självklart. Ja, du där i fotboja, fortsätter rikspolischefen som nu börjat bli varm i kläderna (luftkonditioneringen var trasig).
- Halloj. Jag heter Niko Efrahimsdottir och kommer från Fortum. Vad har du för elavtal idag?
- Vafan, den här presskonferensen är NIX:ad, ryter Anna-Anna Grönstrand till och viftar till sig fyra SÄPO-vakter som ombedelbart avrättar Niko på plats.
- Ja, sista frågan. Du där, i grått.
- Hej hej! Greve Vingmutter, Elle. Vad har du på dig?
- Klänningen är Haute couture från Hugo Boss, väskan är från Chanel, skorna från Manolo Blahnik, smyckena har min son gjort i slöjden och pannbandet är från ÖoB. Det var allt för mig. Tack, tack! Här kommer statsministern igen.

Rikspolischefen lämnar podiet och statsminister Renata Lipton Jr går återigen fram mot buketten. Ja hej igen, inleder hon. Och tack Anna-Anna för det där. Då fortsätter vi. I samråd med Erkan Bergshamra på Netflix och vår IT-minister b00mgirl har vi då kommit fram till en teknisk lösning som kortsiktigt kan göra så att vi undviker att något sånt här händer igen. Ja, det är nog bättre att ni två kommer fram och förklarar hur det fungerar för jag kan då ingenting om det där med data.

Erkan och b00mgirl går tillsammans fram mot podiet och tar statsministerns plats. De tittar försiktigt ut mot alla journalister och börjar förklara vad de kommit fram till. Men som vanligt när folk som kan teknik ska förklara något för folk som inte kan teknik så är det enbart de förstnämnda som förstår något. Efter en utläggning på ungefär en kvart avrundar de båda sin förklaring och frågar publiken om de har några frågor. Det är helt knäpptyst. Erkan och b00mgirl tittar på varandra med en sån där blick som folk som kan datorer tittar på varandra när någon annan dubbelklickar på en länk.

- öh…, börjar Johannes Utterbringa från Åmåls största fackliga organisation ”Facking Åmål” samtidigt som han tittar i sina anteckningar. Hur, ehm… alltså… ja, jag kan inte få VLOOKUP att funka i Excel. Är det något ni kan hjälpa till med? Helt plötsligt vaknar samtliga i publiken till för att det undrar faktiskt de också.

Det plötsliga sorlet från publiken väcker statsminister Renata Lipton Jr som råkat somna till (att stå och sova var en egenskap hon lyckligtvis fått med sig från sitt tidigare liv som linjedomare i Allsvenskan) och hon går fram och avbryter det hela precis innan Erkan Bergshamra ska börja förklara ”att det bara är att läsa på om funktionens syntax”.

- Tack för det, men det där får ni ta efteråt. Seså, sjas nu. Erkan och b00mgirl båda går tillbaka in i ledet bakom. Då passar statsministern på att prata lite politik och då självklart också ge en känga åt oppositionen för deras bristande ansvar gällande allt som finns. Detta utspel genererar en hätsk frågestund som varar i ca 25 minuter. Efter att ambulanssjukvårdarna i rummet plåstrat om samtliga skadade och handbollsfunktionärerna torkat upp allt blod och svett från golvet fixar Renata till frisyren och börjar göra sig redo för att avrunda.

- Ja, om det inte var något mer så…, hinner hon säga innan en hand räcks upp i publiken. Hon tittar på klockan och tänker att det var då jävla fan men nickar sen motvilligt mot den person som handen sitter på.

- Ja, hej… Jag kommer inte från någon tidning eller så. Jag bara vandrade in här för att leta efter ett uttag att ladda telefonen, men jag har en idé på hur vi kanske kan lösa det här.

Hela lokalen vänder sig nu mot personen som satt ihop med handen som räcktes upp. Det var en helt vanlig person i helt vanliga kläder som nu satt och såg helt vanligt nervös ut. Statsminister Renata Lipton Jr log överlägset och lade an ett tonfall likt det man lägger an när ett barn säger att det är väl bara är att trycka nya pengar om det inte finns tillräckligt till alla.

- Jaså, det säger du, raring? Då kan du ju tala om vad du har för idé för hela klassen om du nu är så smart. Ett fniss spred sig i lokalen.

- Alltså, harklade sig personen som räckt upp handen. Alla dessa upplopp beror ju på en enda sak, eller hur? Anledningen till att alla är förbannade är ju för att folk hela tiden lägger ut spoilers för tv-serier på nätet utan att varna först. Det är ju det som startat alltihop. Det är ju det som är roten till det hela. Det är ju därför alla är förbannade. Alla får ju hela tiden sina serier förstörda av spoilers i sociala medier. Skulle inte allt det här bara kunna undvikas om alla bara gav blanka fan i att skriva ut spoilers?

Det blev helt tyst i lokalen. Alla bara satt och tittade på personen i fråga. Hela kavajtåget på scenen stod handfallna. Journalisterna hade slutat anteckna. Fotograferna hade glömt bort hur man tog foton. Hunden Zingo hade rymt. Renata Lipton Jr hade ingen aning om att hennes mun var vidöppen.

- Vad är det du säger, började hon och bröt i och med det den långa tystnaden. Sluta… skriva spoilers?
- Ja, precis. Om ingen skriver ut vad som händer i populära serier så är det ingen som får sina serier förstörda. Alla blir glada. Ingen blir ledsen. Inga upplopp. Ingen tårgas. Inga sprängda broar.
- Herregud, utbrast Renata. Det är ju fullkomligt briljant! Det är ju så självklart men ändå så enkelt. Så gör vi! Såklart vi gör så! Mitt ord är lag! Hurra! Hur kom du på det här?
- Ja, jag är väl inte dum i huvudet, svarade personen i fråga och gick ut ur lokalen.

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

*

Följande HTML-taggar och attribut är tillåtna: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>