Vi letar lägenhet [uppdaterad]

[UPPDATERAT] 
Vi har nu fått beskedet att lägenheten är uppsagd. Det betyder att vi måste ut senast sista juni. 3 månader kvar. Vi uppskattar all hjälp vi kan få.

Jag och min flickvän letar lägenhet i Stockholm.
Just nu bor vi i andrahand i Solna men då lägenheten ska säljas under sommaren kommer vi, rätt förståeligt, inte kunna bo kvar i den. Vi letar således efter något nytt boende i Stockholm. Vårt kontrakt går ut i slutet på september, men eftersom lägenheten ska säljas kan det hända att vi måste sticka ut innan dess. Då kickar vår 3 månader långa uppsägningstid igång. Det vill säga; utflyttningsdatumet är inte skrivet i sten.

Allt är av intresse, men särskilt det som är i Solna / Norrort. Vi blir båda 26 i år och är vettiga människor. Båda har heltidsjobb och ingen har någon betalningsanmärkning eller märkliga skulder.

Här är även en Spotifylista som sammanfattar det hela: Vi letar lägenhet.

Tack på förhand.
/Christian & Erica

Kontakt:
Twitter: @ettpunktnoll
Mail: christian@geijer.org
..eller i kommentarsfältet nedan.

Tweti, Twiti, Twici.

Det är nästan en magisk händelse.
En person besöker registreringssidan på Twitter.com, drar i några spakar, trycker på några knappar och viftar lite med musen. Det sprakar och blixtrar, vätskor droppar från provrör ner i glasbägare – man skymtar en dunkelt belyst hylla i bakgrunden överfylld av slarvigt spritpennemärkta behållare; ”ödleögon”, ”råttsvansar”, ”genus”, ”Doxyferm”.

Sen händer det.

I något som kan liknas som en blandning av den smygande ljuständningen i Narniavärlden, det glamourösa antiklimaxet av en deltagares utbrytning från Sikta mot stjärnorna-sminket och kläckandet av en ny slemindränkt Matrixinvånare ser en ny twittrare dagens ljus. Med ljusskygga ögon och svaga ben tar Twiti (ja, nu har jag namngett vad en ny twittrare heter. Se det som en Tamagotchi/valp/bäbis-hybrid. Varsågod) sina första steg ut i 140-teckensvärlden och är ont anande om vad som väntar och vad hen (skitviktigt med ”hen” – asviktigt att kunna, du måste lära dig det) kommer att få uppleva, se och läsa. Men innan den omättliga följarjakten inleds, den skrämmande retweethybrisen sätter in och innan polletten om varför vissa #ord har konstiga tecken framför sig trillar ner måste Twiti börja följa folk…

”Ja, men hallå! Jag gillar ju den där ståuppkomikern asamycket! Hen (ja, jag sa ju att du var tvungen att lära dig detta) är ju sketaskoj! *follow*
”Åh, den där kändisen har jag läst om i tidningarna hos min frisör! *follow*
”Ja, jag har väl hört ordet politik någon gång. Är inte det där en politiker? Aja, det är en kändis i alla fall! *follow*
”JAG ÄLSKAR JUSTIN BIEBER!!!!!!1ett *follow*

På en tidsperiod kortare än vad det tar innan Björn Ranelid säger ”Ranelid älskar Ranelid” när han ser sig i spegeln på morgonen har Twiti byggt upp en tvåsiffrig ”following”-siffra. Twiti, iförd propellerkeps och snoriga hängselbyxor, Joelbitar-applåderar entusiastiskt åt sin bedrift och tänker att ”nu jävlar kommer jag få mig en redig åktur på informationens motorväg. Det här kommer gå i 140 (ping #gbghumor).”

Twiti loggar in några gånger för att läsa den briljanta skara folk hen (nu borde du kunna det här) har samlat ihop. För att sammanfatta hur Twiti reagerar under den första veckans inloggningar har jag här målat en bild:

Dessa kändisar som Twiti har skrapat ihop är ju skittråkiga. För det första så skriver de väldigt sällan. Och när de väl skriver så skriver de 1) Tråkigt 2) Bara till andra kändisar 3) För att göra reklam för sig själva/sina alster 4) ALDRIG TILLBAKA. Aptrist.

Detta är Twitis första motståndare. Och även om den första bossen alltid är den enklaste bossen att besegra är Twitters första boss ändå rätt svår att klå. Det är många Twitis som har fallit offer för detta motstånd – R.I.F (Requiescat in Facebook) – ty de har inte fått lära sig hur man gör.

Att börja följa andra än Sveriges ”kändiselit” är det enda sättet att segra över denne motståndare. Tyvärr så uppmärksammar inte ovannämnda kändisbunt ”vanliga dödliga” särskilt ofta, så att få nys om dessa briljanta hundrafyrtioteckenssmedar kan ses som en omöjlig uppgift om kändistweets är det enda som syns i ens flöde – ett slags moment 140, typ.

Men för er som har lyckats med att komma förbi detta – avföljt den där ståuppkomikern som ändå inte var rolig, avlägsnat Hänt Extra-kändisen, gjort er av med politikern som ni egentligen inte visste vem det var, och fimpat Justin Bieb.. Ah.. okej, honom gör du dig tydligen inte av med.. Jag förstår.. du är ”sån”.. Lycka till.. Hälsa! – har nu en fin tillvaro i Twitters fantastiska värld.

Ni kom, ni följde, ni avföljde.

Grattis.
(Tydligen fanns det ingen tårta i slutet. Det var en lögn.)


/c – nej, jag vet att jag inte använder semikolon eller talstreck korrekt; det är jag medveten om – tror jag.